Мы все иногда немного разваливаемся. Не важно, по какому поводу, каждый из нас это ощущает в своей жизни. Горечь ли это упущенных возможностей. Страх неизвестности. Боль от неразделенной любви. Это что-то, что заставляет нас чувствовать себя перегруженным, истощенным, рассыпающимся на части.
Не знаю, как у других людей, скажу за себя: когда человек находится в таком состоянии с ним рядом очень и очень сложно. Мне кажется, как раз потому, что у нас есть ощущение, что мы бывали в чем-то похожем. Мы знаем, как это тяжело. А еще каждый, кто бывал в этом состоянии, знает: с ним ничего нельзя сделать.
Любое напряжение требует разрядки. Может, именно поэтому нам хочется сделать что-то конкретное, когда рядом кто-то, кому очень плохо.
Ты замираешь в дверях небольшой комнаты и смотришь на своего друга. Он стоит там, смотрит на тебя в ответ, а потом взгляд опускает, и ты замечаешь у его ног осколки. Вот от руки кусочек. Вот со спины откуда-то. Ты кидаешься к нему и начинаешь эти частички своего близкого подбирать. Вот незадача только: клея у тебя и нет вовсе. Ты прыгаешь вокруг. Прикладываешь их на место, но в этом просто смысла никакого нет.
Мне кажется, мы так эмоционально всегда делаем, когда к нам кто-то разваливающийся приходит. Мы тут же его починить пытаемся: советами, вопросами, своими схожими историями. Начинаем в свои недостающие кусочки тыкать, будто пример показывая, мол, смотри, ничего, живу же. Потому что нам невыносимо больно смотреть на то, как друг на части рассыпается, а клея-то у нас и нет.
А самое интересное: вся эта суета вокруг она ведь совсем не помогает и иногда мы даже прекрасно это понимаем, потому что у самих есть такой опыт, но все равно непременно хотим что-то сделать. Прямо здесь и сейчас.
Ощущение собственной беспомощности и бесполезности – вот что определяет 90 процентов действий и слов в подобных ситуациях. Но, самое парадоксальное, что чаще всего тот самый нужный «клей» находится как раз в тех 10 процентах, которые мы, возможно, даже не говорим.
Каждый, кто был в таком состоянии, знает: другой не может ничего с этим сделать. Он не может сказать одно верное слово, которое все исправит. Не может рассказать такую же историю, которая тут же научит человека тому, чему его не хватало для решения ситуации. Но он вполне может просто быть рядом в этот момент.
Парадоксально, но чаще всего именно это является клеем. Именно это помогает хотя бы немного залатать образовавшиеся дыры – простое присутствие. Когда ты со своей болью вдруг ощущаешь, что рядом есть кто-то, кто тебя слушает. Кто видит, что тебе больно, и не пытается сделать так, чтобы боли больше не было. Он видит, как тебе плохо, и он готов быть с тобой в этом. Он может держать тебя за руку. Может молчать. А может говорить о чем-то, но не для того, чтобы выдернуть тебя из этого состояния, а для того, чтобы ты почувствовал: ты не один в этом, рядом с тобой есть кто-то, кому не все равно. Именно этот опыт человек может получить в психотерапевтических отношениях, если подобного не хватает или когда-то не хватило в его жизни.
Недавно я наткнулась на интервью с певицей Билли Айлиш и один момент из него очень емко передает всю суть.
«Начиная с обсуждения славы и того факта, что понять, что это такое могут лишь немногие, Айлиш сравнивает это с тем, чтобы иметь ребенка, пережить чью-то смерть и с депрессией. " Есть немного человек в мире, которые могут понять это" –объяснила она. "Есть такие вещи в жизни, которые ты просто не можешь понять, пока не столкнешься с ними лицом к лицу.
Когда кто-то, кого ты любишь, теряет близкого, ты не можешь сказать "Я чувствую,как тебе плохо". Просто не можешь. И это нормально. Тебе не нужно быть типа: "Я понимаю", когда ты не понимаешь. Это просто о том, чтобы уметь слушать. Я чувствую, что некоторые люди просто пытаются вести себя так, будто они знают, но просто послушай. Это не о том, чтобы переплюнуть чью-то депрессию. Не о том, чтобы быть грустнее, быть тем, кто прошел через что-то худшее. Это о том, чтобы слушать людей и на самом деле просто заботиться о них".»
Поэтому прежде, чем в следующий раз судорожно пытаться сделать что-то очень конкретное, может стоит просто остановиться. Прислушаться к человеку или собственным переживаниям и побыть в том, что делает больно. И да, это намного сложнее, но, знаете, мы все иногда разваливаемся. И нам всем иногда это нужно. Чтобы собраться и идти дальше.